Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:19 

)

Да, иногда случается чудо, и я вдруг неожиданно могу заглянуть сюда. Когда после двух недельной болезни понимаешь что уже успел подумать обо всём что только можно. Когда даже "любимый" в данный момент времени сериал подкидывает ещё кучу мыслей о чём можно подумать. И когда понимаешь, что не особо хочется с кем-то делиться этими мыслями в разговоре. Вот именно тогда, умудряюсь вспоминать про такие вещи как этот сайт.
Так почему же я вспомнил в этот раз? Сложно однозначно сказать, потому что по сути несколько было мыслей, которые именно из разряда того,что хотелось бы выразить, но не кому-то в разговоре.
Первое - да,я вновь безумно хочу нормальную семью себе. Я не знаю когда это станет реально, я не знаю станет ли это реально с той, кому я сейчас могу смело говорить что люблю её. Слишком много неопределённости в таких вещах, но факт что я этого безумно хочу. Хочу чтобы любимая девушка была рядом, и не просто как девушка, а именно женой. Хочу наконец-то третий раз в жизни увидеть этот чёртов УЗИ на котором будет мой ребёнок, точнее наш.. и чтобы в этот раз, этот ребёнок и получил право на жизнь, и чтобы мы смогли растить его вместе. Много чего хочу, хотя наверное больше всего хочется, чтобы я мог кого-то научить всему тому, чему научила меня эта жизнь, за три прожитых десятилетия. Хочу видеть как младенец становится сначала просто ребёнком, а потом уже и взрослеет. И чтобы я помогал ему (или ей) в этой жизни.
Да, наверное я старею))) Но разве плохого, когда у тебя уже такие желания в жизни?
А второе, я не знаю даже чего больше я хочу. Разучиться так относится к друзьям, или же наоборот продолжать так всегда. Просто "забавно" получается. Есть человек, которого я безумно любил в своё время. Я и сейчас очень хочу чтобы у неё было всё как можно лучше, чтобы она была счастлива. Но при этом, говоря ей о том, что не надо поспешно делать выводы о том, с кем она сейчас, и не стоит спешить рвать эти отношения, вдруг именно в них её счастье. А самому при этом всё равно как-то грустно. Хоть и знаю что люблю другую, но есть какой-то осадок, из-за которого тяжело,даже уже бывшую девушку видеть с кем-то другим. Хотя в данном случае не видеть, а просто знать от неё же)
Короче я как всегда в своём репертуаре, вечно загоняюсь по ерунде, но при этом чаще всего оставляю всё это только внутри себя. Ну или сюда пишу)

10:46 

Как всегда я забываю о многом. Например об этом дневнике. Да и зачем он по сути. Я могу изредка сюда что-то написать, но это всё только для себя. А помогает ли это? Не знаю. Может да, может нет. Год не трогал его.
Что случилось за этот год? То,что стало (да знаю, может не в первый раз так говорю) самым сильным переживанием в жизни. Самым .. незабываемым.
Сентябрь 2014. Два дня после дня рождения. Сходка ФК Корсики Санкт-Петербург. На этой встрече появился человек, который..
В общем по порядку. Это безумное сумасшедшее в чём-то создание, эта девушка. Которая изначально смогла поразить меня очень сильно. Сначала своей,довольно неординарной внешностью) Не часто я встречал девушек с ярким цветом волос и выбритым виском. Но при этом это не выглядело как что-то несуразное. Это было очень..мило (так сказала бы наверное она сама). Эти пару часов общение среди ребят, но именно она оставила самое сильное впечатление. Девушка которой за внешность,за манеру общения, за то, что я смог узнать за это короткое время, я умудрился в первый же вечер предложить выйти за меня замуж) В шутку конечно, но как говорится, в каждой шутке есть доля..Наверное в тот раз было именно так. Я честно старался не придавать этому значения. Я честно не старался сделать ничего чтобы увидеть её снова. Я просто не верил,что такая прекрасная девушка,смогла бы обратить внимание на меня, человека который в этой компании совершенно не стесняется быть клоуном и объектом шуток от друзей. Я просто потом отписался со словами благодарности к ребятам со сходки. И там её комментарий) Она сама меня подтолкнула на то,чтобы я всё-таки решился делать первые шаги навстречу к ней. Маленький сарказм по поводу шуток во время сходки, но это послужило мне знаком, что стоит попробовать. И я попробовал. Спустя пару дней я вытащил её встретиться. Да, пусть это было после работы, уже вечером. Пусть я знал что скорее всего это пара часов поболтать и потом отпустить её домой, но я хотел этого. А итог..спустя эти пару часов, прогулявшись мимо пары станций метро, в 11 вечера..я просто задал ей вопрос..Как она смотрит на идею продолжить эту прогулку. И она ответила : да. Мы гуляли всю ночь. Прошли полгорода пешком. Но это было классное время. Посидели ночью на берегу Невы. Дошли потом до моего дома. И уже просто без сил свалились спать. Я поцеловал её..а она заплакала. И потом я просто успокаивал её и мы спокойно спали до утра. Да, наверное оба пришли к мнению,что это было скорее ошибочно, тот поцелуй.
Прошло ещё пару дней. И я вновь пригласил её на встречу. Поводом послужил концерт на Дворцовой. Сначала она отказалась, но когда я уже приехал туда, позвонила и сказала что может приехать. Сложно сказать,что я при этом почувствовал. Я был очень рад этому) Она приехала, но на концерт мы таки не пошли, а отправились в сторону гулять. Опять поздно вечером. Прогулялись немного по Ваське. Почти в полночь присели на лавке немного отдохнуть. И вот тогда был действительно первый поцелуй) Уже совершенно осознанный обоими. Это было незабываемо. Я не смогу словами описать что я при этом испытал. Это было какое-то чудо. А потом мы сорвались и побежали до метро. Всё-таки вторая ночная прогулка за короткий срок было бы слишком много. Успели в метро, и она вновь осталась у меня до утра.
Каждая новая встреча была просто потрясающей. Нам было здорово вместе.
Я встречал её после учёбы, я любил ей что-нибудь приготовить дома. Это было реально очень счастливое время...

21:05 

Дождливо

Я очень быстро привыкаю к людям. Не знаю почему так происходит, но это факт. И всё чаще мне кажется что этим я большинство просто пугаю. Стоит только познакомится с человеком, который чем-то зацепит при первой встрече - и всё. Я готов каждый день общаться, не важно о чём, просто общаться, чувствовать что этот кто-то есть в моей жизни. Готов постоянно выползать на встречи, готов всё свободное время тратить на одного человека. А по факту всё приводит только к тому, что реально отпугиваю людей. А потом сам себе мозг выношу что опять всё делал неправильно. Честно немного надоело. Далеко не самые приятные ощущения от этого.
Надо что-то менять. Менять в себе. Воспринимать всё по другому.

03:16 

Adios

Наверное события последних нескольких дней (или же месяцев), в общем многое, что происходило наконец натолкнуло меня на эту мысль, на это уже почти бесповоротно принятое решение. Я уеду. Просто из Москвы. Скорее всего это вновь проснулась во мне извечная тяга к перемене мест,или же сильнее повлияло то, что по сути моя жизнь в Москве стала настолько неинтересной, что реально уже нет никакого желания тут оставаться. Думаю два-три дня и этот вопрос будет окончательно закрыт,и здесь меня уже больше не будет. Возможно буду появляться иногда, но только иногда.
А ведь казалось бы что 6 лет назад, что даже всего год назад, здесь было достаточно того,чтобы меня держало,и не давало покинуть этот город. А сейчас понимаю что не держит ничего, точнее даже больше - достаточно многое заставляет просто уехать отсюда.
Да, будет жалко некоторых людей,которых я хоть и очень редко, но всё-таки видел тут. Но с другой стороны, в том-то и суть, что очень редко. Последние несколько месяцев единственные кого я видел в свободное время - ребята из фан-клуба. Да, они хорошие интересные люди, у нас достаточно общего, но всё-таки этого мало,чтобы изменить моё решение.
И даже наверное не сразу кто-то поймёт что я в другом городе) Хотя паре своих знакомых уже говорил,о том, какой вариант наиболее предпочтительный развития событий.
Сказал бы что буду скучать по тому, что оставлю тут, но это будет не совсем правдой.
Что у меня было тут в последние где-то полгода? Работа, работа, сон, работа... и всё.. Все друзья постоянно где-то далеко, так что думаю не сильно изменит картину если я и просто окажусь от них на гораздо большем расстоянии. Многие не могли на этом радиусе в 60 км города умудриться просто найти меня, так что не страшно, если я это расстояние увеличу раз в десять. Критичных изменений от этого не будет.
Да и хватит уже этого. Да, я конечно понимаю, есть такие друзья,которые банально смогли меня приютить даже, тогда когда мне было явно не до того,чтобы выбраться куда-то, где можно банально переночевать. Но чувствую что и там я уже слишком долго.
Так что
Adios))) Увидимся не скоро.

18:26 

Тепло наших тел )))

Честно никогда бы не подумал, что банально сходить в кино с девушкой, на вот такую романтическую историю, и просто именно чувствовать тепло (как ни иронично с учётом названия фильма) девушки сидящей рядом, которая просто устроилась в моих объятьях на эти полтора-два часа..
было приятно)
Возможно что иногда мне просто очень не хватает именно такого в жизни. Не каких-то отношений, а просто вот такого чувства/ощущения что кто-то есть рядом. Просто рядом. Просто тепло...

23:35 

...

Люди всегда чего-то боятся.. Много есть разного, у всех свои фобии.. и все стараются их избегать.. но вот у меня почему-то не так.. то чего я реально боюсь в этой жизни.. это практически всегда является частью этой самой жизни.. то есть выходит живу постоянно окруженный своим самым большим страхом.. но вот тут-то и самый большой парадокс - зачастую я сам стремлюсь к тому, чтобы это в моей жизни не менялось.. хоть и боюсь, но почему-то не хочу чтобы это просто исчезло.. наверное просто кажется что тогда в моей жизни исчезнет что-то такое уникальное..то,что даёт силы и веру в то, что жизнь проживаю не зря.. наверное идиотское стремление к тому, чтобы жизнь не была простой и спокойной, и из-за этого и стремлюсь постоянно оставаться в страхе..даже всё хуже)) живу в страхе того,что мне будет нечего бояться и станет просто скучно..
Понять бы самому что это))

И да, надо избавляться от дурацкой привычки заканчивать фразы двоеточиями) А просто ставить одну простую точку))

Иногда кажется что очень много есть того,что может быть хотелось высказать кому-то,или написать сюда - но постоянно не доходят руки. Точнее попытки высказать кому-то,заканчиваются тем, что видишь что никто не готов воспринимать это всеръёз,в итоге и сам перевожу всё это в более шутливый тон. А попытки написать сюда - понимаю что не могу достаточно точно сформулировать всё то, что творится в голове.
Иногда безумно хочется чтобы был кто-то, с кем можно просто поговорить, поговорить серъёзно,без стремления сделать беседу интереснее. Просто поговорить,высказаться. И не боясь при этом что тебя не поймут и посчитают слишком занудным. Тем более что понять зачастую не так и просто - часто перескакиваю с одной темы на другую, и совсем не так часто возвращаюсь к изначальной,чтобы всё-таки договорить все мысли до конца.

04:52 

Прикольнёмся что ли) 2013 и я вспомнил пароль)))
Собственно сам новый год в принципе не отмечал, да и по фигу. Все с кем хотелось бы его провести - прекрасно нашли времяпровождение себе где-то и без меня. Ну и пусть)
Я по крайней мере поспал. Хоть тогда..
А то потом сон к чертям пропал.. ужасно неприятно узнавать что очень близкие тебе люди подседают на наркоту, причём уже переходят со стадии баловства на внутривенные уколы, и соответственно очень "хорошие" последствие уже в очень недалеком будущем.
Но конечно же она ничего не слушает и не хочет знать, и считает что всё нормально.
А вот переживаю по итогу я... Просто забить не получается...

"я себе нарисую нереальный мир, мир абстрактных иллюзий.."..

как-то так...

22:30 

Провёл отпуск с... Любой... в итоге опять впал в то состояние когда до жути переживаю из-за того что она больше не хочет быть рядом.
Очень порадовался Настюшке, уже на 100 % уверен что я так бы относился к своей дочурке, но за неимением таковой это отношение перешло на Настю.
В общем что сказать, я рад этому отпуску,и немного расстроен. Было всё - и хорошее и плохое. но хоть немного отдохнул от Москвы.
После Люба приезжала на концерт сюда, сходили с ней.. оказалось что я зря покупал ей билет,ей взяли..она его продала и пошла на следующий день на концерт уже без меня.. а мне... мне начала высказывать что я слишком неправильно себя веду, раз на концерте люди воспринимали её как мою девушку... пытался ей объяснить что я всегда и со всеми девушками так на концерте - не понимает...видите ли когда без меня на концерте, сколько вокруг неё не крутится парней, ни одного из них так не воспринимают. Может она в чём-то и права, во мне же сидит осадок любви к ней..но ведь по факту мозгом своим я готов воспринимать что она только друг, и хочется просто пытаться назад завоёвывать её.. но она боится..боится того,что я могу стремится к чему-то большему,чем просто общение. Заявила что следующий раз увидимся только на следующем концерте.
В общем как всегда полная каша и сумбур в голове.
И вот в таком состоянии Танюшка вдруг решила предложить увидится) Честно не знаю (даже не смотря на твои слова), не получилось ли этого просто из-за того что я сам ей писал о том,что отвратное настроение. Что малость опять схожу с ума, ни на что не реагирую,и проявляю какой-то пофигизм к окружающей действительности..не знаю...
Я ничего не знаю...мне надо просто забыть всё.. подарите мне амнезию...( это по ходу единственный вариант просто на фиг перестать себя мыслями..перестать что-то вспоминать из прошлого опыта, и в какой-то степени бояться предпринимать шаги чтобы такое не повторялось..

05:16 

)

Задолбало наверное,что-то искать в себе, пытаться понять что вокруг происходит) Проблемы как обычно наваливаются пучком - всё те же с квартирой, то есть с финансами, плюс теперь ещё и Вика.
Да знаю, мне уже говорили что путаются в том, какая девушка вообще мне нравится и с какой я был бы совсем не против более близких отношений.
А ведь по факту их никогда не было много) Тех, с кем переступали черту "просто друзья")
Ира, Юля, Лена, Киса (Яна), Света, Люба)) всё))) Да, я помню всех)))
Скоро намечается отпуск, а я даже близко не представляю куда бы смыться) Хотя знаю что мне это надо обязательно. Будем думать)
А пока, я что-то в последнее время совсем без настроения..Надо искать что-то хорошее))

09:27 

Любая сказка имеет своё начало и свой конец. Пришёл конец и моей.
Я верил,любил,мечтал. Я считал что на этот раз всё будет хорошо. И я как всегда полностью отдал свою жизнь этой мечте,этой сказке которая казалось вот-вот станет реальностью.. но нет, реальность всё-таки штука не такая.
Реальность всё так же убивает, и заставляет тебя понимать,что никогда не надо ни на что надеяться,ни о чём мечтать. Просто надо жить, радоваться тому что есть,и не ждать большего,даже когда казалось бы вот оно,уже рядом,и только рукой подать до долгожданного счастья. Но нет. Ощущение счастья приходит..ненадолго.
Люди не должны учиться летать - потом больно падать. А я вот этого всё никак не пойму. Очередное падение,очередная смерть..зачем всё это?

Так хочется просто о многом её расспросить, хоть как-то понять почему всё так..но ведь знаю что это бессмысленно. её влюблённость прошла,моя любовь - нет. Но это сугубо мои личные проблемы.
Я не знал что во мне проявится когда я увижу её после этих слов... оказалось ничего.
Боль,слёзы,злость,агрессия,ненависть.. всё это было, но не проявилось при ней. не знаю почему. Да и не буду я пытаться хоть что-то выяснять - я знаю что бесполезно, да и легче не станет.

И почему девушки наивно верят что фраза "давай останемся друзьями" может как-то помочь легче воспринимать всё это? ведь это бред. От этого только больнее. В ответ на такие слова появляется только одно желание - сказать "а не пошла бы ты на х**?" Да вот не могу так по отношению к той, которую люблю. Хотя и сам считаю что это было бы правильнее.

01:46 

Thats all)))

наверное всё)) я же всегда знал что очень быстро проходит то, когда ты бываешь просто без ума от счастья.. а потом.. одна маленькая деталь исчезает... казалось бы всё на месте.. а счастья больше нет... точнее счастье какое-то.. не такое... от него больно...
и самое противное...что ей бывает просто по фиг на это... хотя прекрасно всё видит....
се ля ви.. )))))
знаю, я по привычке забью на всё это, я буду таким же весёлым и радостным для большинства... вот только в душе это совсем нет)))

К чёрту ту весну, на хер это небо,
Если волчий вой рвётся изнутри,
И стучат в груди, захлопываясь, двери!
К пропасти в дороге попутчиков не жди.

и вновь эта песня как девиз жизни))))

15:12 

немного задолбало уже строить из себя веселого и жизнерадостного,хотя в душе такого и близко нет..хотя так легче в том плане,как меня воспринимают окружающие

02:27 

Весна.. до жути не люблю это время года, слишком многих я терял именно весной...
Хотя в этот раз вроде всё отлично, но... всегда есть какое-то но... есть оно и в этот раз..
надеюсь это скоро изменится)
а так.. переехал) теперь она намного ближе.. чисто географически)
в голове жестокий бардак))) весна меня сводит с ума) хотя, в большей степени не весна, но это уже совсем другая история

03:06 

Жизнь стала реально другой))
Я давно, да нет, никогда не был так счастлив))
И в кои-то веки получилось так что у меня всё хорошо и в любви, и на работе) правда вот с жильём проблемы.
Но это уже мелочи)))
Знаю что глупо может показаться, но я живу тем, что происходит у меня. Самыми важными событиями стали те, которые связаны с ней)
Первый поцелуй, первый секс, её улыбка когда она смотрит на меня, её подарки, её признания в любви по смс.. всё это)))
И мне уже больше ничего не надо в жизни))))

Жизнь прекрасна!)))))))))

@музыка: Новая Модель - Ангел

@настроение: счастье

@темы: Милка

01:12 

Как описать моё нынешнее состояние?)
Прошло чуть меньше двух месяцев, а я уже полностью уверен что эта девушка для меня просто идеал))
С ней легко и просто,всегда весело и интересно)) у неё прекрасная дочурка.
Она меня сводит с ума)))
Два месяца сумасшедшей и безумной влюблённости, и сейчас...я люблю, сильно) И готов прямо сейчас жениться на ней))

А ведь она..
Добрая,милая, серъёзная, временами сумасшедшая)) Красивая, обаятельная, очаровательная... я не знаю каких ещё слов подобрать)) И как же я жил раньше не встретив такую девушку?)))
Надеюсь летом мои самые близкие друзья таки дождутся того..чего мало кто из них ожидал от меня)))) Получат небольшое приглашение)))

@музыка: Сектор Газа - Лирика

@настроение: счастье

@темы: Милка)

20:02 

А потом был переезд в Москву. Я долго сопротивлялся мысли ехать в Москву - никогда не любил этот город. Но по итогу спустя три года после завершения учёбы и всяких дурацких работ то на стройке, то на автомойке, то в санатории.. В общем я всё-таки решился отправится в Москву, так как там всё равно уже были мои брат и сестра.
В итоге спустя пару дней после дня рождения я приехал в Москву. Спустя неделю устроился на работу, при чём даже по специальности полученной в техникуме, и начал постепенно изучать город.
Спустя месяц для меня был первый концерт в Москве. Запоминающееся получилось событие) Во-первых юбилей группы был, во-вторых довольно таки неплохой клуб Точка) Единственный минус была их система вентиляции - ужасно всё было)
Свой первый Новый Год после переезда я решил отметить вернувшись на Алтай. Приехал к паре знакомых девушек. Но правда по итогу всё вышло всё равно как-то коряво, и больше я туда не возвращался.
Потом я собрался на свой второй в Москве концерт..Это был концерт Эпидемии. И тогда я явно ещё не подозревал какие последствия этого концерта будут для моей личной жизни))
2го февраля, слегка выпив по пути со встреченными металлюгами, уже в клубе перед концертом я как-то..скажем так..ненавязчиво присоединился к одной компании) две девушки и один парень) девушки оказались сёстрами.
Потом ещё пару раз встречались именно таким составом. А ближе к лету, если быть точнее, к маю, после как-то всё более частых разговоров с Ирой (одной из девушек с концерта), в общем, я пригласил её погулять в честь её приближающегося дня рождения))
Она приехала из Дмитрова, и потом, мы весь день гуляли в Коломенском парке.
В общем день бы шикарный)) Из тех, которые в итоге не забываются)) Вечером проводил её домой, поцеловал на прощание.. ну и с этого в итоге всё и началось) Довольно надолго.
Если без особого фанатизма в описаниях - то она в итоге стала моей первой девушкой, и всё это продлилось, в общем и целом около пары лет.
Да, были свои минусы во всём этом, бывали времена когда она просто безумно ревновала меня, хотя я..пусть это не сильно самокритично, но я никогда не изменял ни одной своей девушке, и Ирке конечно же тоже.
Параллельно со всей этой историей с Ирой, у меня появилась и скажем так небольшая компания знакомых из интернета, с рок-форума, которые постепенно превратились и в друзей в жизни.
Алёнка (Jaroslava), Сашка (Ara), Саня (Каин), Саня (Марк), Рома (Волчара), Таня (Dead Angel)... ну это только некоторые, с кем в принципе оказалось очень интересно общаться и после встречи в жизни.
Ирку я очень сильно любил, хоть временами конечно меня и бесила её ревность (к примеру по отношению к Сашке).
Из итоговых почти трёх лет что получается мы встречались с Ирой, последний год уже явно проходил в атмосфере того, что потихоньку становились разными людьми. Что наверное в какой-то степени и послужило толчком к тем событиям, после которых я познакомился с Юлькой, хотя если быть точнее - Ира меня с ней познакомила.
Всё что потом было с Юлей... в общем об этом я уже рассказывал.

11:02 

В общем история с Наташкой закончилась. Потом, спустя пару месяцев я ещё добирался к ней домой, когда было дерьмовое настроение, но естественно всё было уже совсем не так, как хотелось.
Ещё одна особенность была знакомства с Наташкой) В первый же день встречи, когда мы долго целовались на прощание дома моей тёти, она очень хотела чтобы я остался с ней до утра) Вот только я идиот не захотел) Очень потом всё-таки пожалел)
Помимо этого, после знакомства с Наташкой в ноябре, где-то в январе или феврале (точно не помню) в технаре познакомился ещё с одной первокурсницей - Женей) И по итогу практически вышло что когда Наташка уезжала к себе, а я оставался у себя, то свободное время я проводил с Женей. Которая в итоге очень хотела быть моей девушкой. Хотя я.ю не очень хорошо повлиял на её жизнь. Её мама, да и она сама, входили в число Свидетелей Иеговы.Общение с ней привело к тому, что даже и я там оказался. Да только ни к чему хорошему это не привело. Женька начала курить и пить. А после того как в мае я сказал её что не хочу быть с ней - вообще ушла в разнос по полной. И к осени забеременела, и соответственно вылетела из этих самых Свидетелей. Это был наверное единственный в моей жизни случай, когда я так наглядно негативно повлиял на жизнь человека.
Следующее моё увлечение в жизни, оказалось переписываться с людьми) сначала через газету (интернета и форумов на них у меня уж точно не было тогда, как и у большинства жителей Алтая). Так я познакомился с Машей. И в течении пары месяцев мы общались с ней переписками. Мне нравилось это, и поэтому однажды я захотел аки её увидеть. Приехал.. Лучше бы я этого не делал)) Оказалось что встретив её вживую, я совершенно оказался не готов с ней общаться по другому, не так как привык по письмам.
Но Машка меня познакомила со своей подругой Олей) Весёлая девушка, с которой уже общались в большей степени или вживую, или по телефону. Безумная фанатка Арии, совершенно без комплексов, в общем довольно прикольная.
Общение с ней продолжалось почти три года, но чисто дружеское. Хотя её парень, постоянно иска повод убить меня) Он был старше меня на 6 лет, полный псих, который вообще не знал что такое просто решать проблемы общением. Он считал что всё решается только кулаками. Короче в итоге, в один день я и заработал себе перелом носа от этого психа.
Лёка (Оля любила когда её именно так называют) всё время вроде была на моей стороне, но продолжала оставаться с этим психом, вместо того, чтобы быть со мной) Хотя я иногда умудрялся даже просто провести весь день в ожидании того, как она освободится с учёбы, чтобы просто увидеть её и поболтать. Переехал, и как-то общение стало постепенно сходить на нет - так как стало меньше возможностей видеться.
Закончил технарь, и следующие пару лет моей жизни были наверное самыми скучными в жизни. Периодические подработки на стройке, потом в санатории. Купленный мотоцикл, поездки на нём)) Землетрясения и прочая фигня... В общем это не заслуживает даже особого внимания.
А потом я таки решил всё-таки отправится вслед за братом в Москву..

23:34 

Прошла школа, я таки не сильно заморачиваясь о том, к чему это приведёт просто переехал на родину отца.
Там был один большой плюс - там меня не знали, и я мог вести себя соответственно тому, каким хотел бы, чтобы меня воспринимали. Ну я и пошёл создавать для себя имидж немного противоположный тому, каким меня считали в школе)
Хотя на самом деле, просто начал потихоньку портиться в плане характера и поступков.
Сначала началось с выпивки - мне так казалось намного проще общаться с новыми людьми и чувствовать себя среди них своим. Потом начал иногда по дискотекам ходить! (а сельская дискотека это тихий ужас), но и спустя ещё годик где-то, впервые в жизни курил.
В общем имидж то ли панка, то ли металлиста мне удалось создать, за исключением того, что всё равно очень хорошо учился.
В общем грубо говоря, два года в пьяном угаре (по выходным) - было и такое в моей жизни).
С Саней (другом-панком) постоянно раздражали всех в технаре, мы одни были такие - вечно в чёрном, с цепями, а потом ещё и с ирокезами.
Ну и уже в технаре началось))) увлечение моё девушками))
Сначала Лина (Лионора).
Случайно встретились по пути из технаря - она как оказалось жила на той же улице что и я. В обем познакомились так, потом достаточно много общались, но там я сам накосячил - из-за своей нерешительности, у меня отношения с ней так и остались чисто дружескими. А нерешительность эта.. сейчас даже смешно вспоминать)) как-то сидели вечером у её дома. Она положила голову ко мне на колени, а я дурак так и не решился поцеловать)) Глупый маленький мальчик я тогда ещё был)) Короче спустя пару месяцев выяснилось что она нашла себе какого-то гопника с которым и встречалась. Потом они всей семьёй переехали, и собственно потеряли друг друга из виду.
Потом Таня, одногруппница) Просто очень красивая девушка. Но там всё было ещё глупее - мне она нравилась, но я не так и много с ней общался, хотя спокойно прорвался к ней в общагу в день её рождения) В общем мало общения, и даже не было особых намёков на то, чтобы я стремился к чему-то большему. Соответственно всё это спокойно и быстро прошло)
Потом появилась Наташка.
Ну это уже отдельная история. Встретил её как-то вечером в доме своей тёти. Оказалось что она подруга моей двоюродной сестры.
Знакомство было клёвым)) Сначала увидел её дома (у сестры, но я там чувствовал себя как у себя дома). Проходил в комнату и увидел девуку в костюме (раньше никогда не верил что такой имидж у девушки мне может нравиться). В общем эта маленькая рыжая девушка, первой в моей жизни начала меня немного сводить с ума просто тем, какая она девушка) В первый же день знакомства она прогулялась ко мне в гости, потом я проводил её назад к своей тёте, и мы долго целовались у дверей)) Смешно, но по сути именно она меня в большей степени учила целоваться)
Не сильно если вдаваться в подробности - всё это привело к 4 месяцам мыслей о ней, общением с ней по телефону и в письмах (бумажных, тогда об электронных и не думалось). И раз в пару месяцев её приезды ко мне. А потом долгое расставание которое постоянно затягивалось часа на 3-4) Никак не могли решить, кто кого последним провожает домой)
Ради простой улыки этой девушки я даже рисковал своей жизнью гуляя по ледяным крышам зимой.. а ведь внизу были камни и арматура.. один неверный шаг - и меня бы уже не было.
Из-за неё я начал писать стихи))) Из-за неё я устраивал зимнюю прогулку пешком на 100 км, просто чтобы увидеть её.
Ну а потом всё закончилось. Правда у меня к тому времени была и ещё одна девушка на примете, но об этом уже потом):)

23:13 

Я честно часто просто не понимаю сам себя. зачем я всё это делал? Зачем эти концерты, зачем такое поведение на нём, зачем эти знакомства, и дальнейшее согласие учить девушку играть.. Зачем?
Ведь на самом деле всё так просто - одно её слово - и я такого делать не буду.. Вот только она этого слова не говорит..
А в итоге я продолжаю жить так, как по сути мне уже надоело.. Жить потакая всем таким желаниям... что по моему мнению далеко не самое верное решение..
Лан, не важно..это так мысли вслух.. Просто останови меня, это в твоих силах... а то я опять наломаю дров, как уже было.. и буду позже жалеть обо всём этом...

А вообще я хотел не об этом написать, это насущное, то что сейчас, а ведь это всё создано для воспоминаний) Надо исправляться. Чуть позже напишу.. Продолжение)

@музыка: Nirvana - Smells Like Teen Spirit

@настроение: сумасшествие

22:54 

Прошло два года.. Юлька и то, что связано с ней в прошлом.
Как прошли эти два года? Невесело, но об этом в другой раз. Сегодня о другом. О другой.
О той, кто в последнее время сводит меня с ума. Из-за кого у меня каждый раз сердце быстрее начинает биться при каждой смс, потому что надеюсь увидеть её имя в строке отправитель. Танюшка..
Я и до этого замечал, что в Связном мне встречаются очень хорошие люди, очень красивые интересные девушки. Но чтобы всё привело к такому..я не ожидал.
А ведь всё начиналось банально - она однажды пришла к нам в салон (работала на соседней точке), я по привычке попросил её телефон, покопаться в нём (что поделаешь, ну люблю я технику, плюс это тоже всегда работает как способ знакомства). В общем поначалу, просто красивая девушка и всё, я и не думал что это далеко не всё. Потом пару раз мы заходили к ним после закрытия, помочь чем, или просто потрепаться. И я начал замечать что мне всё больше нравится Таня..
А потом она перешла работать к нам)) И началось. Ну во-первых, абсолютно все сразу заметили что мне явно нравится эта девушка) И некоторые люди вроде Феди,даже начали постоянно прикалываться, и включать Sam Brown - Stop, каждый раз когда я пытался просто поговорить с ней) Было весело, очень весело. А потом все эти приколы, что мы таки ждём от неё реакции на эту песню).
Помню наш руководитель тогда - Серёга, после косяка в кассе у нас, как-то отозвал меня, и начал говорить о том, что по ходу косяк в кассе не случаен, а ведь меньше всего с нами работает Танюшка, плюс она иногда кажется странной.. И начал спрашивать насколько хорошо я её знаю.. Что я мог сказать? Я уже тогда видел в ней чуть ли не идеал девушки.. Но это так, просто, воспоминание.. Просто уже тогда по сути был первый звоночек что всё не так просто в моём отношении к Тане.
Потом много чего было) Я ушёл руководителем на другую точку, и каждый вечер приезжал к ней, если она работала, чтобы просто прогуляться с ней до её дома. Просто провести побольше времени рядом с этой прекрасной девушкой. Постоянно оставался с ней до пол-первого ночи, чтобы потом просто успеть в метро. Раньше уходить казалось огромной глупостью. Только если она просила, или шла в магазин.
Глупо конечно, но меня очень обрадовало когда провожая её, мы вышли на станцию раньше, и пошли это расстояние пешком..вдвоём..
Но конечно наверное одно из самых ярких впечатлений - прогулка в парке на планерной... Я приехал к ней, она собралась, и мы потопали гулять..Шли вдоль воды, нашли там подлодку и самолет. Просто походили, посидели на берегу.. Тогда так приятно было просто приобнять её.. В общем несколько часов вместе..и это было чудесно.. но.. блин, как эта прогулка закончилась) этого мне пока не забыть)) такое было всего один раз... Танюшка.. поцеловала меня... в щёчку конечно, но всё же...:flower:
Я правда не знаю на каком автопилоте я потом отправился домой.. я просто.. улетел на фиг :sunny:
А ещё были эти ночи рядом с ней.. :inlove: да, мы просто спали.. но даже это ощущение, просто обнять её, заснуть чувствуя в своих объятьях её...:inlove: это просто сказка.. она прекрасна) она спала в моих объятьях) я ощущал все изгибы её тела... конечно понимаю, это уже мазохизм.. но она просто великолепна.. самая прелестная и желанная девушка))) пусть это до жути избитые фразы, но всё же... "я душу дьяволу продам за ночь с тобой" :)
Жгучее желание всего одну фразу, один вопрос задать ей.. и попросить не отвечать до тех пор..пока ответ не будет положительным))) Скажу как-нибудь при встрече)
Хотя знаю, на все мои комплименты, на всё что я о своём отношении могу сказать, Танюшка просто улыбнётся)) Улыбнётся чтобы и не обидеть, и не отвечать) Что ж, я это прекрасно понимаю)
А потом это... её дайрик.. последние пять лет жизни.. и чем больше я читаю, тем больше погружаюсь в этот мир..в мир эмоций Танюшки... в мир её переживаний... и мне..нравится!
Да конечно, я замечаю некоторые закономерности из дневника которые могли бы настроить на довольно пессимистичные перспективы с нею.. хотя куда уж пессимистичней после слов, что она не видит меня никем большим, кроме как другом..Но я не хочу.. Я хочу верить в хорошее, я хочу стремиться к ней.. мне это нужно)
Не так и много, да собственно вообще не было, в последние два года людей, кто заставлял меня так живо на всё реагировать.. Быть настолько эмоциональным.. Так сильно радоваться ей, и так сильно грустить когда её нет. это... да плевать, сумасшествие, но оно мне нравится!
А ещё я стал помнить утром сны.. Хотя такого со мной не было уже очень-очень давно. Я захотел описать в неком подобии рассказа свою жизнь (что собственно и делаю тут), да и в голове крутятся строчки стихов.. которые я боюсь записывать.. я 10 лет не сочинял стихов...
Как ещё это назвать если не сумасшествием??
А теперь я к чертям бросаю курить.. всё ради неё.. конечно и для меня это хорошо, но главное, чтобы я становился лучше...для неё....:)
Я знаю, можно было бы ещё очень много написать о ней, да вот только слова...слова..она не способны точно описывать все чувства.. они не способы передать то состояние, когда читая её дневник на немного грустных моментах, я чувствую что намек на слезинку в глазах.. когда читаю о радостных - улыбаюсь как идиот во всё лицо)) это наверное так забавно)))

Нет, пока хватит.. Хватит о тебе, моя безумная любовь... пока хватит.. но я ещё вернусь к этому...

P.S. Я таки увидел где здесь смайлы) :lol2: я монстр

P.P.S. надо ж было разбавить всё это какой-то не значащей фразой)) а то я по ходу слишком серъёзен

Anthares

главная