Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:42 

на фига?)

Правда не знаю на фига я тут регился. Хотя вру, конечно знаю))) как и раньше только для определённого человека) хотя бы для того чтобы прочитать о тебе))) но лан, хоть потом вывалю сюда что-то о себе, почитаешь)

00:43 

намёк на краткую биографию. часть 1

Я не обещаю тут какого-то увлекательного рассказа, даже наоборот, я уверен что это довольно скучно будет. Ведь это всего лишь моя жизнь. Факты и какие-то эмоции. И я не уверен что вообще кому-то это стоит читать..
В общем, как-то так.
Детство.
Здесь вообще не будет особой оригинальности, я не так и много помню.
Смутные воспоминания о двух годиках в детском садике. Веселая драка в столовке начавшаяся с того что я бросил в соседу котлету, которая мне не понравилась на вкус (следом последовала и порция каши). Откровенная моя скука в те времена когда других учили алфавиту. И пара сломанных стульев. Всё. Детский сад больше ничем не запомнился .
4 с чем-то года. Я ещё в садике, но из-за того насколько скучно мне было учить алфавит с детми из группы (я умел читать и чуть-чуть писать), мама отвела меня в библиотеку, и там (в порядке исключения) меня записали. И пошло-поехало. Я стал постоянно пропадать там, точнее брал по 6-7 книг на неделю и читал дома. Тем более что в 5 лет свалил из садика, и соответственно находился дома до начала школы. Отец в то время работал ещё в железнодорожной секции и соответственно практически постоянно отсутствовал дома, брат и сестра уже пошли в школу, ну а мама продолжала работать на швейной фабрике. В общем я был полностью предоставлен самому себе. Вот только всё это своё время я тратил на то, чтобы просто читать. Мне было неинтересно в реальном мире, как и любой ребёнок я жаждал приключений, хотелось интересных событий в жизни. В реальной жизни их не было. Поэтому книги. Реально практически погружение в эти миры, сильное сопереживание героям. Иногда даже бывало так, что дочитал книгу, и всё..тебя просто снесло, ты не понимаешь где ты и зачем, ведь всё, тебя выбило из этого мира.
Изначально это были детские книги вроде Киплинга с его Маугли, потом детективы, потом фантастика. В общем всё это меня заразило на долгие годы.
Школа.
Опять же первые 4-5 лет в школе я откровенно скучал. Мне не рассказывали ничего нового. Я на уроках почти спал или читал книги, и получал вечные стабильные пятёрки. Во втором классе классная руководительница планировала меня поставить на роль подтягивающего отстающих, вечно меня пересаживали к двоечникам. Вот только не учли одно – мне было на это по фиг, я этим не занимался. Хотел кто-то у меня списать – да пожалуйста, но объяснять я ничего не буду. С одноклассниками особо не общался. Не гулял. Меня воспринимали как прекрасный вариант где списать все контрольные, но при этом я был довольно замкнут и друзей особо себе не заводил.
Собственно всё обучение в школе так и проходило. Я был немного странным для сверстников, но зараза умный, особенно в плане математики, физики, химии, короче всего не гуманитарного.
11 лет. Впервые в жизни произошло то, что очень сильные эмоции вызвало у меня, при чём они были явно не из хороших. Осенью заболела бабушка. У неё появись какие-то там опухоли, ей было тяжело самой – она переехала к нам. Это было скажем так страшное зрелище..
Я любил свою бабушку, сильно. Всегда было так приятно сбегать домой к бабушке, приготовить вместе с ней пирожков или ещё чего-нибудь. Посмотреть на её стареньком телевизоре мультики (тогда как раз только начали появляться мультсериалы про различных супергероев).
В общем, мне сложно было, точнее больно, видеть как она в итоге 10 дней просто медленно умирала у нас дома… потом похороны.. Я никогда до этого не видел мёртвых людей, и тем более мёртвыми близких мне людей. Тогда было больно, тяжело, страшно..не знаю как ещё назвать. Хотя когда спустя месяц умер дедушка, я был совершенно спокоен. Можно это объяснить тем, что с дедушкой не было таких отношений как с бабушкой, а может просто я довольно быстро стал более «толстокожим» к таким вещам.
5 класс. Впервые в жизни намёк на хорошего друга. Хотя сейчас реально уже не помню даже как его звали. Он быстро исчез из нашего класса. А в дальнейшем как-то больше в школе и не появлялось друзей. Точнее все, кто вроде как называл себя другом на самом деле всего лишь притворялись чтобы легко всё у меня списывать. В их глазах я был практически «ботаном», так как намного лучше них справлялся со всеми контрольными.
В районе 7-8 класса мальчик начал взрослеть и стал обращать внимание на девушек вокруг) Было в классе несколько красивых девушек. Не скажу что там бывали влюблённости, нет. Это было просто первые увлечения, основанные только на внешности этих девушек. Но с моей репутацией замкнутого, но блин умного парня, который без вопросов помогает всем с учёбой, но при этом остаётся полной загадкой для них в плане своих увлечений, в общем естественно я всё так же оставался в стороне от обычной жизни подростков. Я не гулял, не ухаживал за девушками, да и вообще даже не пытался привлекать их внимание, потому что банально не знал, как это делать. Ну и конечно ещё и не пил, и не курил. Что тоже в какой-то степени отстраняло меня от сверстников – всё-таки в курилке очень многое происходит) И быть может это могло бы изменить и меня. Но я был равнодушен к таким вещам, да и не хотелось у родителей стрелять деньги на такие вещи, и при этом врать что на что-то другое, как делают все подростки.
9 класс. В тот год тоже произошли парочка вещей, которые могли довольно сильно повлиять на меня. Первое – впервые в жизни подрался. Точнее сказать я-то и не пытался драться, просто какие-то ребята приперевшись из своего ПТУ, увидели меня, и им видите ли не понравилось что я выгляжу слишком жизнерадостно. Только вот я же никогда не дрался, так что особо дракой это и не назовёшь. Я старательно конечно пытался поотбивать сопернику всё, что попадалось под руки, вот только не очень выходило. В итоге с разбитым лицом в начале следующего урока учительница отпустила меня домой. Ну и второе значительное событие в этом году – долгое оказались на грани развода.
Собственно говоря всё началось гораздо раньше – где-то когда я был в шестом классе. Отец оставил свою старую работу на железной дороге, и перешёл работать на шахту у нас в городе. Собственно говоря в плане того, насколько часто я видел отца – не сильно-то картина и изменилась. Когда он был в ночную смену – днём он спал вернувшись, ну а когда в дневную – понятное дело я его не видел. Так вот где-то с тех пор началось что отец стал увлекаться выпивкой, возвращаясь домой. На этой почве родители много ссорились, ну и вот к моему 9ому классу – они таки разбежались. Развода не было, но отец уехал к своей родне на Алтай.
И собственно началось довольно хреновое время. Мама не так и много зарабатывала, я из-за своей вечной замкнутости не настолько и коммуникабелен был, чтобы попытаться где-то подработать, в итоге часто при отсутствии денег (полном) я даже перестал периодически ходить в школу. Ну банально не мог я уже топать в школу. Так что последние три года в школе – были таким небольшим кошмаром. Я появлялся по два раза в неделю всего, все мои оценки резко полетели вниз. В общем.. никому я не пожелал бы так пожить.
Но всё-таки потом я таки закончил школу, 11 класс, получил свой аттестат, и к тому времени немного наладившиеся отношения родителей привели к тому, что мы всё-таки собрались, и тоже переехали на Алтай.
Да, немного пропустил) Я довольно поздно пошёл в музыкальную школу – в 6 классе обычной. Но при этом мне понравилось там. Вообще инструменты дома бывали с детства – была гитара, было и пианино. Собственно я потихоньку играл с детства. А брат с сестрой и в музыкалку пошли с детства, один я чего-то сопротивлялся. Но потом желание мамы чтобы все дети отучились в музыкальной школе – таки стало реальностью, я тоже туда отправился.
Правда вот получилось что 4 класс музыкалки, когда там начались экзамены совпал у меня с 9 в школе, и экзаменами там. Так что в итоге я бросил музыкалку не доучившись.
Да, и ещё одно ещё произошло под конец обучения в школе. Я сдал предварительные экзамены, и поступил в Донецкий Государственный Технический Университет. На первую попавшуюся специальность, но это не главное. Университет-то был довольно крупный, в него приезжали поступать даже из-за рубежа. Да вот только собравшиеся вновь съезжаться родители.. и я не подал туда документы для окончательного оформления, так как мы собрались переезжать.
Ну и самое такое приметное, но совсем невесёлое событие так же случившееся под конец обучения в школе – за два дня до нашего выпускного, утонула одноклассница..И нам вместо подготовки к выпускному, пришлось отправляться на кладбище и копать могилу для своей ровесницы.. я с ней вместе учился ещё с детского садика, хоть и не был её другом. Но..12 лет этот человек присутствовал в моей жизни. Там, где я проводил очень много своего времени.

00:34 

Секс, портвейн и рок-н-ролл

Наверное это мне сложнее всего вспоминать, но.. это очень сильно повлияло на меня..
В общем так..
Осенью, 3 года назад, когда уже постепенно сходили на нет все отношения с Иринкой,однажды она позвонила мне и сказала, что одна девушка из её новой группы собирается на тот же концерт, что и я, и ей не с кем идти. В общем меня попросили составить компанию девушке, помочь найти клуб, и слегка поохранять ей от толпы на концерте. Согласился. Свалил пораньше с работы и поехал к Горбушке. Да, днём она позвонила.. Приятный такой голос, и попросила подождать её в метро, так как она ни разу не была в ДКГ. Вечер, полчаса до концерта, я доехал, жду её. Нет. Где-то через полчаса, она таки приезжает. Оказалось просто запуталась в метро, и вместо Багратионовской уехала на Международную.
Первое впечатление - девушка как девушка, кудрявые волосы, неплохая фигура) В общем пошли с ней вместе на концерт. Пилот, 2 октября 2009 года, ДКГ. Весь концерт я провёл реально охраняя Юлю (да, забыл, её так звали). Концерт прошёл хорошо) Дотопали до метро, дальше я не стал ехать с ней,но..на прощанье поцеловал. И всё, пошло-поехало. Спустя неделю выяснив что она ещё мало ге бывала в Москве - пригласил её погулять. Для начала на тот же, любимый в то время мною, ВДНХ. В общем если вкратце.. пара литров медовухи, и под конец вечера уже она целовала меня, и довольно неоднозначно дала понять что согласна и на большее. Проходит ещё пару дней, и я приглашаю её на ещё один концерт - Nazareth. В общем это было нечто)) После концерта я её успешно уговорил что ей слишком далеко ехаь домой, поэтому она остаётся у меня. Тем более, я знал что брат с отцом должны были уехать. Самое смешное было что когда мы с Юлей приехали домой, первое что увидели открыв дверь - моего отца) Оказалось что они немного задержались, и только в этот момент уезжали. Было весело. Но мы были после концерта, поэтому уставшие легли спать. Вот только под утро..ну не смог я так просто проснуться наблюдая за девушкой которая спала в моих объятьях..в общем с этого всё и началось. Всё было просто нереально.
Мы начали видеться как можно чаще. Потом я ещё свалил из бухгалтерии, и свободного времени у меня стало намного больше. Я всё своё время посвящал ей. У нас вошло в привычку, при встрече, неважно где, брали пару бутылок портвейна и колы, и собственно пили такой "коктейль". Было прикольно в том плане, что пьётся очень легко, но при этом неплохо сносит голову. Ну а по итогу конечно же всё потом вновь и вновь заканчивалось сексом. Я правда понимал что мне больше ничего не надо. Это был мой рай.
Она приезжала ко мне домой, я к ней в общагу. Всё было прекрасно. На новый год она прислала мне открытку, с подписью, with love, Julia. Я был рад этому. Юля была редким случаем, когда девушка готовила для меня. И несмотря на все высказывания моей бывшей о том, что у Юли вообще-то есть парень, я всё равно просто был счастлив с ней, и мне было по фиг на всё вокруг.
Кстати из-за неё я впервые появился в соцсети. Вконтакте зарегился ради её фоток. Там и правда стояло что она встречается с каким-то Ромишем.
Потом я спросил её о нём, и она сказала что с ним всё заканчивается. Это было в феврале.
Да, была в ней одна черта, которая меня не очень радовала - она курила. По началу я пытался не обращать внимания, но она всё-таки заметила что мне это не нравится, и старалась не курить при мне.
Однажды, это было уже по весне, она пригласила меня поехать с ней к каким-то её старым знакомым. Устраивали небольшую домашнюю вечеринку. Это оказалась просто шикарная квартира на окраине Москвы. 8 комнат, и просто всё что только душе угодно. В тот вечер мы немного поругались, опять же из-за курения. В итоге я, тогда впервые в жизни попробовал гашиш. Просто от плохого настроения. Было обидно и неприятно, но...вечером нас оставили ночевать одних в комнате. Естественно мы нашли способ помириться)
Ещё как-то мы пошли на концерт ирландской музыки (да-да, в том числе и она поучаствовала в появлении Ирландца, как меня называли в Связном многие). В общем там настроение было не очень, она опять курила, а я.. я просто решил быть для неё в этот вечер идеальным. Даже познакомил её с парнем, который пару раз уводил её танцевать (я-то тогда вообще ни фига не смыслит в ирландских танцах). В общем было по сути очень даже неплохо. После концерта у нас таки опять всё наладилось. Всё-таки это универсальный способ решать все разногласия)
В феврале она рассталась со своим Ромишем, и осталась только со мной. Мы ходили с ней помимо концертов ещё в театр (маленький театр где играла её сестра), филармонию (симфонический оркестр игравший классический произведения скандинавских авторов), ночные киносеансы в кино (Кошмар на улице вязов - моя инициатива, несколько латиноамериканских фильмов - ей инициатива). Конечно же посетили День Святого Патрика на Арбате.
В общем казалось счастью нет конца. Даже когда была ночь в музеях, она отправилась с друзьями, а я не мог - работа. Но после работы я рванул к ней. и мы встретились в два часа ночи, и до утра гуляли. Утром приехали к ней в общагу. Ушёл я только в обед. Ужасно сонный, но довольный.
Конец апреля, днём я приехал к ней в общагу, прихватив как обычно портвейна и колы. Это был сумасшедший день. Море портвейна, секса и рок-н-ролла от классиков жанра - Ramones. Я не знаю может ли когда-то такой день повторится, но это было..это было лучшее что со мной происходило в жизни)
На майские праздники она уехала домой. 10 мая я встретил её на перроне. Она мне сказала что я просто сиял увидев её в окне) она осталась у меня до утра.
Прошла неделя, и она сказала что у неё.. в общем не было месячных вовремя. Попросила купить меня тест на беременность.. результат - положительный. Юля сказала мне что это ещё ничего не значит, что надо ещё раз перепроверить, и она позже сходит к врачу.
Сходила. Мне сказала что врач опроверг это, и она не беременна.
28го мая она собралась с подругой на концерт. FPG. я поначалу не собирался, думал не смогу, но в итоге тоже пошёл. На концерте она изначально была уже как-то немного отстранена. Держалась в стороне. Настроение было у меня в итоге не очень, я часто отходил в центр, в самую гущу слэма. Затем безобидный вопрос от неё :
- А меня бы ты отпустил в слэм?
- Нет.
- Почему? Мне может хочется?
- Тебе нельзя.

В конце вечера она сказала что мы расстаёмся.. Я ответил то, что думал : "ты меня любишь, и ты беременна, поэтому и хочешь уйти". Поначалу она пыталась отрицать это, но в этот раз ей совсем не удавалось врать.. Она подтвердила что беременна, когда я проводил её вечером до общаги.
Я не знаю как передать словами то, что я чувствовал тогда. Когда я как был, скинув куртку и футболку просто упал на асфальт и колотил кулаками по нему. Была злость и боль. И того, и другого очень много.
Неделю спустя, я в последний раз увидел её.. мы встретились, погуляли по парку..она показала мне первые снимки ребёнка.. я проводил её до общаги.. секс... а после.. её слова : "хорошо что это последний раз, а то очень странно видеть на глазах у парня слёзы после секса"...
А ведь я просто знал что я последний раз с ней.. что она уходит от меня, с ребёнком, который по всем расчётам (что ж я блин так люблю точность?) был моим.. В сентябре она вышла замуж за своего бывшего.. а я.. я у неё во всех возможных чёрных списках.

Вот как-то так...

22:54 

Прошло два года.. Юлька и то, что связано с ней в прошлом.
Как прошли эти два года? Невесело, но об этом в другой раз. Сегодня о другом. О другой.
О той, кто в последнее время сводит меня с ума. Из-за кого у меня каждый раз сердце быстрее начинает биться при каждой смс, потому что надеюсь увидеть её имя в строке отправитель. Танюшка..
Я и до этого замечал, что в Связном мне встречаются очень хорошие люди, очень красивые интересные девушки. Но чтобы всё привело к такому..я не ожидал.
А ведь всё начиналось банально - она однажды пришла к нам в салон (работала на соседней точке), я по привычке попросил её телефон, покопаться в нём (что поделаешь, ну люблю я технику, плюс это тоже всегда работает как способ знакомства). В общем поначалу, просто красивая девушка и всё, я и не думал что это далеко не всё. Потом пару раз мы заходили к ним после закрытия, помочь чем, или просто потрепаться. И я начал замечать что мне всё больше нравится Таня..
А потом она перешла работать к нам)) И началось. Ну во-первых, абсолютно все сразу заметили что мне явно нравится эта девушка) И некоторые люди вроде Феди,даже начали постоянно прикалываться, и включать Sam Brown - Stop, каждый раз когда я пытался просто поговорить с ней) Было весело, очень весело. А потом все эти приколы, что мы таки ждём от неё реакции на эту песню).
Помню наш руководитель тогда - Серёга, после косяка в кассе у нас, как-то отозвал меня, и начал говорить о том, что по ходу косяк в кассе не случаен, а ведь меньше всего с нами работает Танюшка, плюс она иногда кажется странной.. И начал спрашивать насколько хорошо я её знаю.. Что я мог сказать? Я уже тогда видел в ней чуть ли не идеал девушки.. Но это так, просто, воспоминание.. Просто уже тогда по сути был первый звоночек что всё не так просто в моём отношении к Тане.
Потом много чего было) Я ушёл руководителем на другую точку, и каждый вечер приезжал к ней, если она работала, чтобы просто прогуляться с ней до её дома. Просто провести побольше времени рядом с этой прекрасной девушкой. Постоянно оставался с ней до пол-первого ночи, чтобы потом просто успеть в метро. Раньше уходить казалось огромной глупостью. Только если она просила, или шла в магазин.
Глупо конечно, но меня очень обрадовало когда провожая её, мы вышли на станцию раньше, и пошли это расстояние пешком..вдвоём..
Но конечно наверное одно из самых ярких впечатлений - прогулка в парке на планерной... Я приехал к ней, она собралась, и мы потопали гулять..Шли вдоль воды, нашли там подлодку и самолет. Просто походили, посидели на берегу.. Тогда так приятно было просто приобнять её.. В общем несколько часов вместе..и это было чудесно.. но.. блин, как эта прогулка закончилась) этого мне пока не забыть)) такое было всего один раз... Танюшка.. поцеловала меня... в щёчку конечно, но всё же...:flower:
Я правда не знаю на каком автопилоте я потом отправился домой.. я просто.. улетел на фиг :sunny:
А ещё были эти ночи рядом с ней.. :inlove: да, мы просто спали.. но даже это ощущение, просто обнять её, заснуть чувствуя в своих объятьях её...:inlove: это просто сказка.. она прекрасна) она спала в моих объятьях) я ощущал все изгибы её тела... конечно понимаю, это уже мазохизм.. но она просто великолепна.. самая прелестная и желанная девушка))) пусть это до жути избитые фразы, но всё же... "я душу дьяволу продам за ночь с тобой" :)
Жгучее желание всего одну фразу, один вопрос задать ей.. и попросить не отвечать до тех пор..пока ответ не будет положительным))) Скажу как-нибудь при встрече)
Хотя знаю, на все мои комплименты, на всё что я о своём отношении могу сказать, Танюшка просто улыбнётся)) Улыбнётся чтобы и не обидеть, и не отвечать) Что ж, я это прекрасно понимаю)
А потом это... её дайрик.. последние пять лет жизни.. и чем больше я читаю, тем больше погружаюсь в этот мир..в мир эмоций Танюшки... в мир её переживаний... и мне..нравится!
Да конечно, я замечаю некоторые закономерности из дневника которые могли бы настроить на довольно пессимистичные перспективы с нею.. хотя куда уж пессимистичней после слов, что она не видит меня никем большим, кроме как другом..Но я не хочу.. Я хочу верить в хорошее, я хочу стремиться к ней.. мне это нужно)
Не так и много, да собственно вообще не было, в последние два года людей, кто заставлял меня так живо на всё реагировать.. Быть настолько эмоциональным.. Так сильно радоваться ей, и так сильно грустить когда её нет. это... да плевать, сумасшествие, но оно мне нравится!
А ещё я стал помнить утром сны.. Хотя такого со мной не было уже очень-очень давно. Я захотел описать в неком подобии рассказа свою жизнь (что собственно и делаю тут), да и в голове крутятся строчки стихов.. которые я боюсь записывать.. я 10 лет не сочинял стихов...
Как ещё это назвать если не сумасшествием??
А теперь я к чертям бросаю курить.. всё ради неё.. конечно и для меня это хорошо, но главное, чтобы я становился лучше...для неё....:)
Я знаю, можно было бы ещё очень много написать о ней, да вот только слова...слова..она не способны точно описывать все чувства.. они не способы передать то состояние, когда читая её дневник на немного грустных моментах, я чувствую что намек на слезинку в глазах.. когда читаю о радостных - улыбаюсь как идиот во всё лицо)) это наверное так забавно)))

Нет, пока хватит.. Хватит о тебе, моя безумная любовь... пока хватит.. но я ещё вернусь к этому...

P.S. Я таки увидел где здесь смайлы) :lol2: я монстр

P.P.S. надо ж было разбавить всё это какой-то не значащей фразой)) а то я по ходу слишком серъёзен

23:13 

Я честно часто просто не понимаю сам себя. зачем я всё это делал? Зачем эти концерты, зачем такое поведение на нём, зачем эти знакомства, и дальнейшее согласие учить девушку играть.. Зачем?
Ведь на самом деле всё так просто - одно её слово - и я такого делать не буду.. Вот только она этого слова не говорит..
А в итоге я продолжаю жить так, как по сути мне уже надоело.. Жить потакая всем таким желаниям... что по моему мнению далеко не самое верное решение..
Лан, не важно..это так мысли вслух.. Просто останови меня, это в твоих силах... а то я опять наломаю дров, как уже было.. и буду позже жалеть обо всём этом...

А вообще я хотел не об этом написать, это насущное, то что сейчас, а ведь это всё создано для воспоминаний) Надо исправляться. Чуть позже напишу.. Продолжение)

@музыка: Nirvana - Smells Like Teen Spirit

@настроение: сумасшествие

23:34 

Прошла школа, я таки не сильно заморачиваясь о том, к чему это приведёт просто переехал на родину отца.
Там был один большой плюс - там меня не знали, и я мог вести себя соответственно тому, каким хотел бы, чтобы меня воспринимали. Ну я и пошёл создавать для себя имидж немного противоположный тому, каким меня считали в школе)
Хотя на самом деле, просто начал потихоньку портиться в плане характера и поступков.
Сначала началось с выпивки - мне так казалось намного проще общаться с новыми людьми и чувствовать себя среди них своим. Потом начал иногда по дискотекам ходить! (а сельская дискотека это тихий ужас), но и спустя ещё годик где-то, впервые в жизни курил.
В общем имидж то ли панка, то ли металлиста мне удалось создать, за исключением того, что всё равно очень хорошо учился.
В общем грубо говоря, два года в пьяном угаре (по выходным) - было и такое в моей жизни).
С Саней (другом-панком) постоянно раздражали всех в технаре, мы одни были такие - вечно в чёрном, с цепями, а потом ещё и с ирокезами.
Ну и уже в технаре началось))) увлечение моё девушками))
Сначала Лина (Лионора).
Случайно встретились по пути из технаря - она как оказалось жила на той же улице что и я. В обем познакомились так, потом достаточно много общались, но там я сам накосячил - из-за своей нерешительности, у меня отношения с ней так и остались чисто дружескими. А нерешительность эта.. сейчас даже смешно вспоминать)) как-то сидели вечером у её дома. Она положила голову ко мне на колени, а я дурак так и не решился поцеловать)) Глупый маленький мальчик я тогда ещё был)) Короче спустя пару месяцев выяснилось что она нашла себе какого-то гопника с которым и встречалась. Потом они всей семьёй переехали, и собственно потеряли друг друга из виду.
Потом Таня, одногруппница) Просто очень красивая девушка. Но там всё было ещё глупее - мне она нравилась, но я не так и много с ней общался, хотя спокойно прорвался к ней в общагу в день её рождения) В общем мало общения, и даже не было особых намёков на то, чтобы я стремился к чему-то большему. Соответственно всё это спокойно и быстро прошло)
Потом появилась Наташка.
Ну это уже отдельная история. Встретил её как-то вечером в доме своей тёти. Оказалось что она подруга моей двоюродной сестры.
Знакомство было клёвым)) Сначала увидел её дома (у сестры, но я там чувствовал себя как у себя дома). Проходил в комнату и увидел девуку в костюме (раньше никогда не верил что такой имидж у девушки мне может нравиться). В общем эта маленькая рыжая девушка, первой в моей жизни начала меня немного сводить с ума просто тем, какая она девушка) В первый же день знакомства она прогулялась ко мне в гости, потом я проводил её назад к своей тёте, и мы долго целовались у дверей)) Смешно, но по сути именно она меня в большей степени учила целоваться)
Не сильно если вдаваться в подробности - всё это привело к 4 месяцам мыслей о ней, общением с ней по телефону и в письмах (бумажных, тогда об электронных и не думалось). И раз в пару месяцев её приезды ко мне. А потом долгое расставание которое постоянно затягивалось часа на 3-4) Никак не могли решить, кто кого последним провожает домой)
Ради простой улыки этой девушки я даже рисковал своей жизнью гуляя по ледяным крышам зимой.. а ведь внизу были камни и арматура.. один неверный шаг - и меня бы уже не было.
Из-за неё я начал писать стихи))) Из-за неё я устраивал зимнюю прогулку пешком на 100 км, просто чтобы увидеть её.
Ну а потом всё закончилось. Правда у меня к тому времени была и ещё одна девушка на примете, но об этом уже потом):)

11:02 

В общем история с Наташкой закончилась. Потом, спустя пару месяцев я ещё добирался к ней домой, когда было дерьмовое настроение, но естественно всё было уже совсем не так, как хотелось.
Ещё одна особенность была знакомства с Наташкой) В первый же день встречи, когда мы долго целовались на прощание дома моей тёти, она очень хотела чтобы я остался с ней до утра) Вот только я идиот не захотел) Очень потом всё-таки пожалел)
Помимо этого, после знакомства с Наташкой в ноябре, где-то в январе или феврале (точно не помню) в технаре познакомился ещё с одной первокурсницей - Женей) И по итогу практически вышло что когда Наташка уезжала к себе, а я оставался у себя, то свободное время я проводил с Женей. Которая в итоге очень хотела быть моей девушкой. Хотя я.ю не очень хорошо повлиял на её жизнь. Её мама, да и она сама, входили в число Свидетелей Иеговы.Общение с ней привело к тому, что даже и я там оказался. Да только ни к чему хорошему это не привело. Женька начала курить и пить. А после того как в мае я сказал её что не хочу быть с ней - вообще ушла в разнос по полной. И к осени забеременела, и соответственно вылетела из этих самых Свидетелей. Это был наверное единственный в моей жизни случай, когда я так наглядно негативно повлиял на жизнь человека.
Следующее моё увлечение в жизни, оказалось переписываться с людьми) сначала через газету (интернета и форумов на них у меня уж точно не было тогда, как и у большинства жителей Алтая). Так я познакомился с Машей. И в течении пары месяцев мы общались с ней переписками. Мне нравилось это, и поэтому однажды я захотел аки её увидеть. Приехал.. Лучше бы я этого не делал)) Оказалось что встретив её вживую, я совершенно оказался не готов с ней общаться по другому, не так как привык по письмам.
Но Машка меня познакомила со своей подругой Олей) Весёлая девушка, с которой уже общались в большей степени или вживую, или по телефону. Безумная фанатка Арии, совершенно без комплексов, в общем довольно прикольная.
Общение с ней продолжалось почти три года, но чисто дружеское. Хотя её парень, постоянно иска повод убить меня) Он был старше меня на 6 лет, полный псих, который вообще не знал что такое просто решать проблемы общением. Он считал что всё решается только кулаками. Короче в итоге, в один день я и заработал себе перелом носа от этого психа.
Лёка (Оля любила когда её именно так называют) всё время вроде была на моей стороне, но продолжала оставаться с этим психом, вместо того, чтобы быть со мной) Хотя я иногда умудрялся даже просто провести весь день в ожидании того, как она освободится с учёбы, чтобы просто увидеть её и поболтать. Переехал, и как-то общение стало постепенно сходить на нет - так как стало меньше возможностей видеться.
Закончил технарь, и следующие пару лет моей жизни были наверное самыми скучными в жизни. Периодические подработки на стройке, потом в санатории. Купленный мотоцикл, поездки на нём)) Землетрясения и прочая фигня... В общем это не заслуживает даже особого внимания.
А потом я таки решил всё-таки отправится вслед за братом в Москву..

20:02 

А потом был переезд в Москву. Я долго сопротивлялся мысли ехать в Москву - никогда не любил этот город. Но по итогу спустя три года после завершения учёбы и всяких дурацких работ то на стройке, то на автомойке, то в санатории.. В общем я всё-таки решился отправится в Москву, так как там всё равно уже были мои брат и сестра.
В итоге спустя пару дней после дня рождения я приехал в Москву. Спустя неделю устроился на работу, при чём даже по специальности полученной в техникуме, и начал постепенно изучать город.
Спустя месяц для меня был первый концерт в Москве. Запоминающееся получилось событие) Во-первых юбилей группы был, во-вторых довольно таки неплохой клуб Точка) Единственный минус была их система вентиляции - ужасно всё было)
Свой первый Новый Год после переезда я решил отметить вернувшись на Алтай. Приехал к паре знакомых девушек. Но правда по итогу всё вышло всё равно как-то коряво, и больше я туда не возвращался.
Потом я собрался на свой второй в Москве концерт..Это был концерт Эпидемии. И тогда я явно ещё не подозревал какие последствия этого концерта будут для моей личной жизни))
2го февраля, слегка выпив по пути со встреченными металлюгами, уже в клубе перед концертом я как-то..скажем так..ненавязчиво присоединился к одной компании) две девушки и один парень) девушки оказались сёстрами.
Потом ещё пару раз встречались именно таким составом. А ближе к лету, если быть точнее, к маю, после как-то всё более частых разговоров с Ирой (одной из девушек с концерта), в общем, я пригласил её погулять в честь её приближающегося дня рождения))
Она приехала из Дмитрова, и потом, мы весь день гуляли в Коломенском парке.
В общем день бы шикарный)) Из тех, которые в итоге не забываются)) Вечером проводил её домой, поцеловал на прощание.. ну и с этого в итоге всё и началось) Довольно надолго.
Если без особого фанатизма в описаниях - то она в итоге стала моей первой девушкой, и всё это продлилось, в общем и целом около пары лет.
Да, были свои минусы во всём этом, бывали времена когда она просто безумно ревновала меня, хотя я..пусть это не сильно самокритично, но я никогда не изменял ни одной своей девушке, и Ирке конечно же тоже.
Параллельно со всей этой историей с Ирой, у меня появилась и скажем так небольшая компания знакомых из интернета, с рок-форума, которые постепенно превратились и в друзей в жизни.
Алёнка (Jaroslava), Сашка (Ara), Саня (Каин), Саня (Марк), Рома (Волчара), Таня (Dead Angel)... ну это только некоторые, с кем в принципе оказалось очень интересно общаться и после встречи в жизни.
Ирку я очень сильно любил, хоть временами конечно меня и бесила её ревность (к примеру по отношению к Сашке).
Из итоговых почти трёх лет что получается мы встречались с Ирой, последний год уже явно проходил в атмосфере того, что потихоньку становились разными людьми. Что наверное в какой-то степени и послужило толчком к тем событиям, после которых я познакомился с Юлькой, хотя если быть точнее - Ира меня с ней познакомила.
Всё что потом было с Юлей... в общем об этом я уже рассказывал.

01:12 

Как описать моё нынешнее состояние?)
Прошло чуть меньше двух месяцев, а я уже полностью уверен что эта девушка для меня просто идеал))
С ней легко и просто,всегда весело и интересно)) у неё прекрасная дочурка.
Она меня сводит с ума)))
Два месяца сумасшедшей и безумной влюблённости, и сейчас...я люблю, сильно) И готов прямо сейчас жениться на ней))

А ведь она..
Добрая,милая, серъёзная, временами сумасшедшая)) Красивая, обаятельная, очаровательная... я не знаю каких ещё слов подобрать)) И как же я жил раньше не встретив такую девушку?)))
Надеюсь летом мои самые близкие друзья таки дождутся того..чего мало кто из них ожидал от меня)))) Получат небольшое приглашение)))

@музыка: Сектор Газа - Лирика

@настроение: счастье

@темы: Милка)

03:06 

Жизнь стала реально другой))
Я давно, да нет, никогда не был так счастлив))
И в кои-то веки получилось так что у меня всё хорошо и в любви, и на работе) правда вот с жильём проблемы.
Но это уже мелочи)))
Знаю что глупо может показаться, но я живу тем, что происходит у меня. Самыми важными событиями стали те, которые связаны с ней)
Первый поцелуй, первый секс, её улыбка когда она смотрит на меня, её подарки, её признания в любви по смс.. всё это)))
И мне уже больше ничего не надо в жизни))))

Жизнь прекрасна!)))))))))

@музыка: Новая Модель - Ангел

@настроение: счастье

@темы: Милка

02:27 

Весна.. до жути не люблю это время года, слишком многих я терял именно весной...
Хотя в этот раз вроде всё отлично, но... всегда есть какое-то но... есть оно и в этот раз..
надеюсь это скоро изменится)
а так.. переехал) теперь она намного ближе.. чисто географически)
в голове жестокий бардак))) весна меня сводит с ума) хотя, в большей степени не весна, но это уже совсем другая история

15:12 

немного задолбало уже строить из себя веселого и жизнерадостного,хотя в душе такого и близко нет..хотя так легче в том плане,как меня воспринимают окружающие

01:46 

Thats all)))

наверное всё)) я же всегда знал что очень быстро проходит то, когда ты бываешь просто без ума от счастья.. а потом.. одна маленькая деталь исчезает... казалось бы всё на месте.. а счастья больше нет... точнее счастье какое-то.. не такое... от него больно...
и самое противное...что ей бывает просто по фиг на это... хотя прекрасно всё видит....
се ля ви.. )))))
знаю, я по привычке забью на всё это, я буду таким же весёлым и радостным для большинства... вот только в душе это совсем нет)))

К чёрту ту весну, на хер это небо,
Если волчий вой рвётся изнутри,
И стучат в груди, захлопываясь, двери!
К пропасти в дороге попутчиков не жди.

и вновь эта песня как девиз жизни))))

09:27 

Любая сказка имеет своё начало и свой конец. Пришёл конец и моей.
Я верил,любил,мечтал. Я считал что на этот раз всё будет хорошо. И я как всегда полностью отдал свою жизнь этой мечте,этой сказке которая казалось вот-вот станет реальностью.. но нет, реальность всё-таки штука не такая.
Реальность всё так же убивает, и заставляет тебя понимать,что никогда не надо ни на что надеяться,ни о чём мечтать. Просто надо жить, радоваться тому что есть,и не ждать большего,даже когда казалось бы вот оно,уже рядом,и только рукой подать до долгожданного счастья. Но нет. Ощущение счастья приходит..ненадолго.
Люди не должны учиться летать - потом больно падать. А я вот этого всё никак не пойму. Очередное падение,очередная смерть..зачем всё это?

Так хочется просто о многом её расспросить, хоть как-то понять почему всё так..но ведь знаю что это бессмысленно. её влюблённость прошла,моя любовь - нет. Но это сугубо мои личные проблемы.
Я не знал что во мне проявится когда я увижу её после этих слов... оказалось ничего.
Боль,слёзы,злость,агрессия,ненависть.. всё это было, но не проявилось при ней. не знаю почему. Да и не буду я пытаться хоть что-то выяснять - я знаю что бесполезно, да и легче не станет.

И почему девушки наивно верят что фраза "давай останемся друзьями" может как-то помочь легче воспринимать всё это? ведь это бред. От этого только больнее. В ответ на такие слова появляется только одно желание - сказать "а не пошла бы ты на х**?" Да вот не могу так по отношению к той, которую люблю. Хотя и сам считаю что это было бы правильнее.

05:16 

)

Задолбало наверное,что-то искать в себе, пытаться понять что вокруг происходит) Проблемы как обычно наваливаются пучком - всё те же с квартирой, то есть с финансами, плюс теперь ещё и Вика.
Да знаю, мне уже говорили что путаются в том, какая девушка вообще мне нравится и с какой я был бы совсем не против более близких отношений.
А ведь по факту их никогда не было много) Тех, с кем переступали черту "просто друзья")
Ира, Юля, Лена, Киса (Яна), Света, Люба)) всё))) Да, я помню всех)))
Скоро намечается отпуск, а я даже близко не представляю куда бы смыться) Хотя знаю что мне это надо обязательно. Будем думать)
А пока, я что-то в последнее время совсем без настроения..Надо искать что-то хорошее))

22:30 

Провёл отпуск с... Любой... в итоге опять впал в то состояние когда до жути переживаю из-за того что она больше не хочет быть рядом.
Очень порадовался Настюшке, уже на 100 % уверен что я так бы относился к своей дочурке, но за неимением таковой это отношение перешло на Настю.
В общем что сказать, я рад этому отпуску,и немного расстроен. Было всё - и хорошее и плохое. но хоть немного отдохнул от Москвы.
После Люба приезжала на концерт сюда, сходили с ней.. оказалось что я зря покупал ей билет,ей взяли..она его продала и пошла на следующий день на концерт уже без меня.. а мне... мне начала высказывать что я слишком неправильно себя веду, раз на концерте люди воспринимали её как мою девушку... пытался ей объяснить что я всегда и со всеми девушками так на концерте - не понимает...видите ли когда без меня на концерте, сколько вокруг неё не крутится парней, ни одного из них так не воспринимают. Может она в чём-то и права, во мне же сидит осадок любви к ней..но ведь по факту мозгом своим я готов воспринимать что она только друг, и хочется просто пытаться назад завоёвывать её.. но она боится..боится того,что я могу стремится к чему-то большему,чем просто общение. Заявила что следующий раз увидимся только на следующем концерте.
В общем как всегда полная каша и сумбур в голове.
И вот в таком состоянии Танюшка вдруг решила предложить увидится) Честно не знаю (даже не смотря на твои слова), не получилось ли этого просто из-за того что я сам ей писал о том,что отвратное настроение. Что малость опять схожу с ума, ни на что не реагирую,и проявляю какой-то пофигизм к окружающей действительности..не знаю...
Я ничего не знаю...мне надо просто забыть всё.. подарите мне амнезию...( это по ходу единственный вариант просто на фиг перестать себя мыслями..перестать что-то вспоминать из прошлого опыта, и в какой-то степени бояться предпринимать шаги чтобы такое не повторялось..

04:52 

Прикольнёмся что ли) 2013 и я вспомнил пароль)))
Собственно сам новый год в принципе не отмечал, да и по фигу. Все с кем хотелось бы его провести - прекрасно нашли времяпровождение себе где-то и без меня. Ну и пусть)
Я по крайней мере поспал. Хоть тогда..
А то потом сон к чертям пропал.. ужасно неприятно узнавать что очень близкие тебе люди подседают на наркоту, причём уже переходят со стадии баловства на внутривенные уколы, и соответственно очень "хорошие" последствие уже в очень недалеком будущем.
Но конечно же она ничего не слушает и не хочет знать, и считает что всё нормально.
А вот переживаю по итогу я... Просто забить не получается...

"я себе нарисую нереальный мир, мир абстрактных иллюзий.."..

как-то так...

23:35 

...

Люди всегда чего-то боятся.. Много есть разного, у всех свои фобии.. и все стараются их избегать.. но вот у меня почему-то не так.. то чего я реально боюсь в этой жизни.. это практически всегда является частью этой самой жизни.. то есть выходит живу постоянно окруженный своим самым большим страхом.. но вот тут-то и самый большой парадокс - зачастую я сам стремлюсь к тому, чтобы это в моей жизни не менялось.. хоть и боюсь, но почему-то не хочу чтобы это просто исчезло.. наверное просто кажется что тогда в моей жизни исчезнет что-то такое уникальное..то,что даёт силы и веру в то, что жизнь проживаю не зря.. наверное идиотское стремление к тому, чтобы жизнь не была простой и спокойной, и из-за этого и стремлюсь постоянно оставаться в страхе..даже всё хуже)) живу в страхе того,что мне будет нечего бояться и станет просто скучно..
Понять бы самому что это))

И да, надо избавляться от дурацкой привычки заканчивать фразы двоеточиями) А просто ставить одну простую точку))

Иногда кажется что очень много есть того,что может быть хотелось высказать кому-то,или написать сюда - но постоянно не доходят руки. Точнее попытки высказать кому-то,заканчиваются тем, что видишь что никто не готов воспринимать это всеръёз,в итоге и сам перевожу всё это в более шутливый тон. А попытки написать сюда - понимаю что не могу достаточно точно сформулировать всё то, что творится в голове.
Иногда безумно хочется чтобы был кто-то, с кем можно просто поговорить, поговорить серъёзно,без стремления сделать беседу интереснее. Просто поговорить,высказаться. И не боясь при этом что тебя не поймут и посчитают слишком занудным. Тем более что понять зачастую не так и просто - часто перескакиваю с одной темы на другую, и совсем не так часто возвращаюсь к изначальной,чтобы всё-таки договорить все мысли до конца.

18:26 

Тепло наших тел )))

Честно никогда бы не подумал, что банально сходить в кино с девушкой, на вот такую романтическую историю, и просто именно чувствовать тепло (как ни иронично с учётом названия фильма) девушки сидящей рядом, которая просто устроилась в моих объятьях на эти полтора-два часа..
было приятно)
Возможно что иногда мне просто очень не хватает именно такого в жизни. Не каких-то отношений, а просто вот такого чувства/ощущения что кто-то есть рядом. Просто рядом. Просто тепло...

03:16 

Adios

Наверное события последних нескольких дней (или же месяцев), в общем многое, что происходило наконец натолкнуло меня на эту мысль, на это уже почти бесповоротно принятое решение. Я уеду. Просто из Москвы. Скорее всего это вновь проснулась во мне извечная тяга к перемене мест,или же сильнее повлияло то, что по сути моя жизнь в Москве стала настолько неинтересной, что реально уже нет никакого желания тут оставаться. Думаю два-три дня и этот вопрос будет окончательно закрыт,и здесь меня уже больше не будет. Возможно буду появляться иногда, но только иногда.
А ведь казалось бы что 6 лет назад, что даже всего год назад, здесь было достаточно того,чтобы меня держало,и не давало покинуть этот город. А сейчас понимаю что не держит ничего, точнее даже больше - достаточно многое заставляет просто уехать отсюда.
Да, будет жалко некоторых людей,которых я хоть и очень редко, но всё-таки видел тут. Но с другой стороны, в том-то и суть, что очень редко. Последние несколько месяцев единственные кого я видел в свободное время - ребята из фан-клуба. Да, они хорошие интересные люди, у нас достаточно общего, но всё-таки этого мало,чтобы изменить моё решение.
И даже наверное не сразу кто-то поймёт что я в другом городе) Хотя паре своих знакомых уже говорил,о том, какой вариант наиболее предпочтительный развития событий.
Сказал бы что буду скучать по тому, что оставлю тут, но это будет не совсем правдой.
Что у меня было тут в последние где-то полгода? Работа, работа, сон, работа... и всё.. Все друзья постоянно где-то далеко, так что думаю не сильно изменит картину если я и просто окажусь от них на гораздо большем расстоянии. Многие не могли на этом радиусе в 60 км города умудриться просто найти меня, так что не страшно, если я это расстояние увеличу раз в десять. Критичных изменений от этого не будет.
Да и хватит уже этого. Да, я конечно понимаю, есть такие друзья,которые банально смогли меня приютить даже, тогда когда мне было явно не до того,чтобы выбраться куда-то, где можно банально переночевать. Но чувствую что и там я уже слишком долго.
Так что
Adios))) Увидимся не скоро.

Anthares

главная